Здраствуйте, гость!
Регистрация
Логин или e-mail
Пароль

Вход через социальные сети
Войти через loginza
Поиск по сайту:
ТОП-100 фото
69
+143 всего
 
Партнеры
Humps
Краснодар ул. Красная, 88
10:00-19:00, без перерыва
+7 918 371 77 56
agtorg@mail.ru
http://humps.su/
Секс шоп
Волгоград г. Волгоград, ул. 8 Воздушной Армии, 53
Круглосуточно
89033167101
bezcompleksow@yandex.ru
http://bezcompleksow.com
 

Польза минета для женского здоровья

10 августа 2013 - Sex Liker
article295.jpg

Многие считают, что кроме приятных ощущений, оральные ласки, в частности – минет, никакой особой пользы не приносят и слухи о позитивном влиянии на здоровье женщины, явно преувеличены. Данная статья, опираясь на многочисленные научные исследования врачей, постарается убедить вас в обратном. Итак, в чем же заключается польза минета для женщины?
Во – первых – зубы! Мужская сперма, в своем составе, содержит много полезных веществ, таких, как например кальций, аскорбиновая и лимонная кислота, фруктоза, которые благотворно влияют на  здоровье десен. А если бы задаться целью и добыть из спермы кальций и цинк, то его концентрация и качество, ничем не отличается от состава дорогих зубных паст, которые используют для восстановления зубной эмали. Полезно? Бесспорно!  Вдобавок, медики считают, что у женщины, делающей минет не реже двух раз в неделю, появления кариеса случается вполовину реже, чем у других.
Во – вторых – грудные железы! Простагландин, гормон, содержащийся в мужской сперме, при попадании в женский организм, стимулирует выработку другого гормона – эстрогена.  Это ведет к улучшению внешнего вида и состояния ногтей, кожи и волос женщины. Эстроген влияет на увеличение груди и объема бедер. Пластическая хирургия, несла бы существенные убытки, если бы все женщины, делали минет и при этом глотали сперму. Только когда сперма попадает вовнутрь, можно ожидать такие чудесные результаты.

ощущений, занятия оральным сексом

Во – третьих – сжигание калорий. За последними данными исследований сексологов, занятия минетом около получаса, могут сжечь целую порции пиццы. А если «французские» ласки будут длиться час, и закончатся таким полезным оргазмом партнера, то женщина в таком случае лишиться калорий, усвоенных от трех гамбургеров и пачки чипсов.
К четвертой пользе от минета,  можно причислить повышение стрессо устойчивости. Нервные окончания на губах девушки, делающей мужчине минет, подвергаются стимуляции и начинают усиленно вырабатывать гормон окситоцин. Его действие на женский организм приравнивается к успокоительным, расслабляющим процедурам спа салонов. Ко всему этому, медики утверждают, что сперма мужчины насыщена липидами и кое – какими аминокислотами, которые способствуют заживлению ранок при гастрите, колите и даже язве.

медики настоятельно рекомендуют заниматься минетом

Когда девушка, делает минет мужу, и они готовы к продолжению рода, то это может помочь в будущем зачатии и беременности. Это связано с тем, что при оральных ласках, партнерша получает некоторую часть ДНК партнера и это помогает плоду прижиться в матке. Возможно, вы слышали, что супруги часто сталкиваются с такой проблемой, как отторжения плода. После оплодотворения, матка как бы не «распознает» белок партнера и отвергает его. Если же женщина часто делает минет, то ее организм находится в постоянном контакте со спермой партнера. В этом случае, иммунная система будет принимать белки  семенной жидкости мужчины, как белки своего мужчины, а не чужеродную жидкость.
Парам, которые столкнулись с некоторыми проблемами при оплодотворении, врачи настоятельно рекомендуют минет на протяжении не менее трех недель перед зачатием ребенка. Но не забывайте, что  бы курс дал нужный эффект,  женщина должна обязательно глотать сперму.
Теперь вы сами убедились, насколько польза от минета велика и множественна для женщины. Так что создавайте свою красоту, здоровье и хорошее настроение собственными губами!

Авторское право: sex-like.ru

Рейтинг: +4 Голосов: 4 99931 просмотр
Комментарии (33)
69
31 августа 2012 в 16:39
Весьма и весьма правильная и написанная в тему статья! Благодарствую!
69
31 августа 2012 в 16:44
Вот так вот:

Юзер
31 августа 2012 в 16:59
Действительно довольно познавательно! smile
69
31 августа 2012 в 17:04
69
31 августа 2012 в 17:05
69
31 августа 2012 в 17:09
Девушка приходит в аптеку:
- У вас есть презервативы?
- Да есть, вам какой размер?
Девушка задумывается и показывает
ртом:
- О-о-о - вот такой.
Рыжая Бестия
31 августа 2012 в 20:20
rofl
69
31 августа 2012 в 17:16
Рыжая Бестия
31 августа 2012 в 20:19
Минет,конечно,уважаю!)) smoke И не потому,что он полезен....женщине.
Ощущение,что мужчина в твоей власти, ты как дирижер управляешь приливами и отливами ЕГО наслаждения, он то затихает,то стонет,то выгибается - ни с чем не сравнить!! Я сама получаю от этого удовольствие..НО !!
Уж больно тут все полезно описано..Возникает мысль,что мужчины скинулись и заказали эту статеечку!)) glasses laugh
voloda
28 ноября 2014 в 16:29
Любиш сосать
Рыжая Бестия
31 августа 2012 в 20:24
А вот как Вам ЭТО( нарыла в инете) Стоит проявить осторожность!


О вреде минета
"Исследователи Онкологического Центра Университета Джона Хопкинса сделали вывод, что ротовая инфекция, вирус папиллома (HPV), может послужить причиной возникновения рака горла. Причем риск возникновения рака при этом заболевании выше, чем при курении и употреблении алкоголя.

Оральный секс, как минет, так и куннилингус, - самый распространенный вид передачи ротовых инфекций. Однако вирус папилломы может передаться также при кожном контакте, локализоваться в слизистой половых путей, слюне, моче и сперме и вызвать рак анального канала, вульвы, шейки матки, влагалища, пениса.

Было проведено обследование более 1600 больных раком рта пациентов из Европы, Канады, Австралии, Кубы и Судана и более 1700 здоровых людей и обнаружено, что пациенты, у которых есть рак рта, содержащий штаммы вируса папилломы (HPV), известного как HPV16, в три раза чаще занимались оральным сексом, чем здоровые люди.

В последние годы отмечается тенденция роста этого заболевания среди молодых людей. Ученые предполагают, что один из факторов – это вирус HPV, сообщает Science Daily.

Ученые выяснили, что у мужчин и женщин, когда-то болевших инфекцией вируса папилломы, вероятность возникновения рака в 32 раза выше, чем у не болевших."
Рыжая Бестия
31 августа 2012 в 20:24
69
31 августа 2012 в 23:03
Это она так минет грела?
Жостко!
69
31 августа 2012 в 23:03
Еще фраза. муж жене:
– А ну быстро соси прощения!
Рыжая Бестия
2 сентября 2012 в 12:01
laugh
69
5 сентября 2012 в 15:02
Про минет:

- Почему женатые мужчины предочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.




Очередь в банк спермы, типа "сдавать" в ней значит стоят мужики, особо не разговаривают, смущаются, тут подходят девушки, пристраиваются в конец очереди, стоят.
Мужики оглядываются, всем интересно, в конце концов один спрашивает:
- Девушки, а вы знаете, что это очередь в банк спермы, сперму сдавать? Вы уверены, что вам сюда?
Девушки, не открывая ртов:
- Угу!




Чемпионат мира по минету.
Журналисты обходят сборные команды разных стран, интересуются их боевым духом, настроем, прогнозами на победу.
Подходят к девушкам из Франции, задают вопросы, те отвечают:
- Ну что вы, Франция - родина минета, мы конечно же победим, у нас очень талантливые девушки, лишь бы Маши из России не было, ей мы не конкурентки...
Подходят к девушкам из Англии, те рассказывают:
- У нашей команды есть все шансы на победу, хоть и говорят, что англичанки холодные и неприступные, уж в минете-то мы впереди планеты всей, никого лучше нас нет, лишь бы только Маши из России не было - тогда мы точно победим!
Подходят журналисты, вконец заинтригованные, к российской команде, спрашивают,
- Что же это за Маша у вас в команде такая, что ее все команды боятся?
- А че, Маша как Маша, ничего особенного, разве что кубик Рубика во рту за 3 минуты собирает...





Муж (слегка пьян, застенчивой жене): Сделай мне хоть раз в жизни минет, дорогая!
Жена (возмущена до глубины души): Да ты за кого меня принимаешь?! Да я такое не делала НИКОГДА В ЖИЗНИ, НИКОМУ! И не сделаю! Муж: уговаривает доооолго.
Жена: доооолго отказывает (то возмущенно, то краснея).
Муж (промаявшись битый час): Ну я тебя умоляю-ууу
Жена (устало): Ну ладно, будет тебе минет... Только ты в меня не кончай, а то у меня от этого обычно изжога бывает.





Проститутка делает боцману минет, 10 минут, 20, 30, час вся вспотела, смотрит а у него не стоит.
- Дык у тебя же не стоит!
А боцман отвечает:
- А я не хочу, чтоб стоял - я хочу, чтоб блестел.




Петро и Галя сидят на последнем ряду в кинотетре.
Петро: "Галю, мы с тобой уже сорок минут сидим и не разу не поцеловались".
Галя: " Петро, ты шо? Я ж тоби 2 минуты назад минет зробыла!"
Петро: "Мене?!"





Пришла красная шапочка к бабушке с пирожками и спашивает :
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши ?
- А это, внучинька, чтобы лучше слышать тебя.
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза ?
- А это внучинька чтобы лучше видеть тебя.
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой рот ?
- А ты хуй у дедушки видала???





Встречаются две бывшие проститутки:
- Cлышь? а какая у тебя пенсия?
- 2000 руб.
- Oхренеть, а что у меня только 1700? Я же как и ты проститутка была.
- A ты в рот брала?
- Kонечно
- Hу вот за питание и удержали.





Вышла блондинка замуж, а детей нет и нет. Мать ее спрашивает почему?
Та отвечает:
- Мама, я никогда не смогу забеременеть.
- Но почему?
- Никак не могу проглотить эту гадость.




Один друг устроил другого на работу и сказал,что секретарша всем дает, если скажешь пароль "мне нужно отправить телеграмму". Тот приходит и говорит ей этот пароль. А она:
- К сожалению, у меня месячный отчет, так что могу оформить или в устной форме,или задним числом!"




- Давай займемся оральным сексом!
- А как это?
- Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!




Съемки фильма про минет продолжались в течении 8 часов. Помада Max Factor выдержала это испытание!
Лётчик с огромным трудом отрывает самолёт от земли за метр до конца взлётной
полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:
- Сейчас бы кофе и минет...
Фразу слышит весь салон, т.к. включена громкая связь.
Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину предупредить,
чтобы выключили громкую связь. Пробегает мимо
мужчины, который язвительно говорит стюардессе:
-И кофе, кофе не забудьте!
Рыжая Бестия
6 сентября 2012 в 07:01
69
17 сентября 2012 в 11:17
Народные приметы: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.
Рыжая Бестия
6 сентября 2012 в 07:07
У болтливых женщин минет получается особенно приятным: и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной.
69
5 сентября 2012 в 15:05
Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий минет, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, сделай мне, минет, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам сделала минет, или чтобы мы с сестрой вам сделали минет, или чтоб вы сами себе сделали минет, или папа спустится и вы ему сделаете минет, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

ПЕСНЯ СПЕРМАТОЗОИДА

Рыдал в ночи сперматозоид
и клял жестокую судьбу:
"Ещё я молод был и ростом мал,
Но чья-то жизнь во мне уже таилась!
В яичке левом тихо я лежал,
И мне частенько яйцеклетка снилась...
Так я и жил, мечты свои тая,
Всё думал - как пойду в детсад и школу,
А после президентом стану я
Иль чемпионом мира по футболу.
А может, я бумажник подберу,
В котором хватит на любую тачку?
Но вот - свершилось! Рано-поутру
Проснулся я от мерной мощной качки.
Меня кидало, словно в шторм баркас,
Маячили круги перед глазами!
Я понял, что настал великий час,
Я понял, что сношается хозяин.
Кончай же поскорее, мой родной!
Сейчас как пуля вылечу из дула!
И вот меня снесло большой волной -
И сразу в пропасть тёплую швырнуло...
Вперёд, судьбе навстречу я влеком!
Но что же это? Вместо яйцеклетки
Качаются перед моим лицом
Какие-то поганые объедки!
Такого и представить я не мог:
Попал я в море пива или кваса
Вот это - явно плавленый сырок,
А это - рыба или мясо.
О горе, горе! Будущего нет!
Я понял, что лежу не в той утробе,
Что сделали хозяину минет -
И сок меня желудочный угробит!.
Так будь же ты неладна, как тебя,
Не знаю - Танька, Катька или Светка!
Живёшь на свете, деток не любя -
Злодейка ты и просто людоедка!
Ведь ты мужчин пускаешь только в рот -
В одно лишь изо всех отверстий тела.
Наверное, ты съела целый взвод,
А может быть, ты целый город съела!
Я гибну - выжигает очи сок!
Зову на помощь... И кричу, и плачу,
Но мой писклявый, тихий голосок
В желудке ничего не может значить...".




Девушка возвращается вечером домой из магазина. В подворотне ее ловит бомж, зажимает в угол, говорит - "Соси, не то хуже будет".
Девушке деваться некуда, но даже взгляд на его отвратительный, грязный, покрытый коростой "прибор" вызывает у нее рвотный рефлекс. Но деваться-то все равно некуда, она ему говорит:
- Слышь, мужик, у меня там это... в сумке... у меня там сливки есть, можно я это... ну... задекорирую, а?
Ну, тот соглашается. Она значит его сливками обмазала, но че-то все равно противно. Тогда она просит сахарной пудрой обсыпать, благо тоже имеется. Бомж уже свирепеет, но соглашается. И все равно, ну уж больно омерзительно. Тогда девушка говорит:
- Мужик, у меня там в сумке еще вишенка есть, я сверху положу, ладно?
- Да ты че, совсем оху..ла? Да такой х...й, с вишенкой я и сам сосать буду!




Поздний вечер. Последний поезд метро.
Приличная такая девушка возвращается домой так поздно первый раз. Естественно, на измене. Пустой поезд, страшно.
Комсомольская кольцевая. Двери вагона открываются, входит бомж. Весь грязный, вонючий, отвратительный.
Садится рядом с ней, она в ужасе отшатывается и отодвигается. Он подсаживается поближе. Вот уже ей некуда от него дальше садиться.
Он молча лезет в свою грязную авоську, находит в ней где-то на дне огрызок яблока - весь пыльный, застарелый, чуть не плесневый. Молча предлагает его девушке. Ту передергивает от омерзения.
Бомж с философским видом откусывает от этого огрызка, с явным удовольствием жует, и говорит:
- Поняааатно...на минет, стало быть, и надеяться не стоит...




Молчел с девушкой в постели.
Парень лежит на спине, насвистывает, девушка над ним старается, минет делает. Тут парень замечает, что девушка двигается в такт его свисту; он ускоряет темп, она тоже, вот уже ее голова двигается как отбойный молоток, в конце концов он сладострастно кончает, девушка в изнеможении отваливается на спину, с трудом переводит дыхание...
Молодой человек вздыхает:
- Фуууу.... Как же губы устали...




Банк. Врывается грабитель и кричит во весь голос :
- Лежать всем!!! Это ограбление!
Смотрит на администраторшу и приказывает:
-А ну ка ко мне и сосать сука!!!
Администраторша послушно сосет. Грабитель кончает, снимает маску и говорит:
- А дома мы не можем, да, a дома нас тошнит?




Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
— Простите пожалуйста, я нечаянно!
— Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
— Разрешите, я вам помогу!
— Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
— Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку, достает член и начинает старательно лизать и отсасывать.
— Hу как, лучше?
— О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
Рыжая Бестия
5 сентября 2012 в 19:24
laugh
69
5 сентября 2012 в 15:06
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я - никаких минетов.




Мужик в баре глушит водку и закусывает дешевыми сухариками, уже порядочно набрался. Бармен участливо спрашивает: - Слышь, у тебя, мож, случилось чо? Так ты расскажи, мне тут многие рассказывают... Мужик: - Ну, понимаешь, я сегодня впервые узнал, что такое настоящий минет. - Здорово!! Хватит тогда эту дрянь пить, во смотри - есь оч вкусное шампанское, отпразднуй это как следует. А я тебе к нему шоколадку на халяву дам. Мужик: - Не, спасибо тебе. Боюсь, шампанским этот вкус не перебьешь....




Было у отца три дочери. Настало время их замуж выдавать, дал он им по стреле, вывел за околицу, и сказал - чья стрела куда попадет - там и замуж пойдете.
Выпустила старшая дочь стрелу, упала стрела на купеческий двор, стала страршая купчихой.
Выпустила средняя дочь стрелу, упала стрела на боярский двор, стала средняя боярыней.
Выпустила младшая дочь стрелу, попала стрела в самое болото. Искала, искала девушка свою стрелу, в конце-концов нашла - держит ее в лапке лягушонок маленький.
Обрадовалась младшая, думает - вот он, принц мой заколдованный! Поцеловала она лягушонка - а ничего не происходит. Она его еще раз целует - и снова ничего! Что такое - не поймет. А лягушонок смотрит на нее грустными-грустными глазами, вздыхает, и говорит:
- Шибко сильно заколдован, отсосать придется...




Потерпели трое мужиков кораблекрушение. плывут плывут, уже обессилели совсем. видят остров. кое как доплыли до берега, на песочек выбрались лежат пошевелиться не могут. тут из зарослей толпа женщин, их хватают и тащат в деревню. Притащили их на площадь. Выходит их Вождь тетка.
говорит - у нас мол тут племя амазонок - мужиков мы или кастрируем или убиваем.
если жить хотите то прощайтесь мол со своими органами.
Ну мужики уже немного отдлхнули. И жить охота и кастратами быть неохота. Ну и все бегом к морю. Уплыть чтоб. Плывут плывут первый говорит
всё сил нет плыть я поворачиваю. ну и поплыл назад. Оставшиеся плывут и слышат дикий вопль.
Через некоторое время история повторяется со вторым мужиком, тоже повернул назад.
Последний мужик уже очень далеко от берега опять слышит громкий ужасный вопль.
плывёт плывёт - силы уже кончаются. Ну он думает да фиг с ним отрежут, зато хоть жив останусь. повернул назад. его на берегу опять сцапали. потащили на площадь. Спрашивают ну что с тобой делать? удивать или кастрировать? Он говорит ладно цж чего там кастритуйте, только вот интересно почему предыдущие так громко кричали? там ведь операция то... чик и всё.
Ему отвечают. понимаешь у нас как положено: чем человек раньше занимался тем его и лишают. Первый был каменщиком - вот ему каменным топором и оттяпали. Второй был сварщиком - ему и подпалили.
Тут мужик падает на землю и начинает просто кататься от хохота. смеется от смеется, а всё племя на него в недоумении смотрит. Ну спрашивают его ты мол чего? тебяж щас лишать будут всего.
Мужик им и отвечает: Да понимаете говорит, я всю жизнь дегустатором на карамельной фабрике проработал - умучаетесь отлизывать!




Однажды женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок на день pождения какое-нибyдь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого. Тогда она подошла к пpодавцy и попpосила помочь ей подобpать что-нибyдь подешевле.
"Хоpошо", говоpит пpодавец, "я могy поpекомендовать Вам отличных гигантских лягyшек. Они тихие, безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены делать минет: За этот месяц мы пpодали yже 30 штyк".
"Вот и отлично" сказала женщина, "Я беpy ее". А пpо себя подyмала, "если это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой непpиятной обязанности, мне не пpидется делать минеты!"
Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и pассказала емy о выдающихся способностях лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнyл все в шyткy...
В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом кастpюль и сковоpодок.
Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и лягyшка изyчают книгy о вкyсной и здоpовой пище. "Что вы тyт делаете сpеди ночи?", yдивилась она. "Если эта лягyшка еще и готовить наyчится", закpичал мyж с гоpящими глазами, "я выгоню тебя нахpен!"
Рыжая Бестия
6 сентября 2012 в 06:53
69
5 сентября 2012 в 15:09
Читайте в новом выпуске женского журнала “Натали”…
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса…


Разводится мужик с женой.
Судья спрашивает: "А собственно в чем дело? В чем причина развода?"
"Вы понимаете. Моя жена слишком интеллигентна."
"Так это хорошо!" - восклицает судья.
"Понимаете, она делает мне минет."
"Так это тоже неплохо!"
"Нет, вы понимаете, она берет мой член в рот!"
"Так я вас понял!"
"Да, но вы меня не так поняли. Она делает ЭТО вилкой!"




Девушка на дороге тормозит машину. Останавливается таксист,
девушка называет адрес, садится, едут. Вдруг девушка говорит:
-Ты знаешь, а денег у меня нет.
-А чем платить будешь? - спрашивает таксист.
-Давай, я тебе минет сделаю.
Таксист соглашается. Едут, таксист рулит, а девка нагнулась и делает
минет. В самый "критический" момент таксист закрывает глаза, отпускает
руль, хватает девку за уши... Бах! Врезались.
Таксист очнулся, смотрит- машина разбита, он сам весь изранен, в крови,
девки нет, а у него в руках уши. Подбегает к нему прохожий:
-Ну, ты живой!!?
-Да я-то живой. А ты тут девку без ушей не видел?
-Это ту самую, которая с членом во рту?




Мужик в общественном туалете справляет малую нужду.
Вбегает второй:
"Мужик!Сделай мне минет!"
Первый:"Ты че,ох***?"
Второй:"Ну ладно тебе,штуку баксов даю,очень хочется".
Первый: "Да ты совсем, что ли?"
На пяти штуках они сошлись.
Первый приступил к исполнению.....
Второй в экстазе:
"Еще,мужик,еще!Хорошо,мужик,хорошо!Вгоняй меня в долги,вгоняй!"




У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.




Идут два мужика вдоль реки, видят рыбак стоит по пояс в воде и ловит рыбу.
Мужики кричат: - Клюет рыбка?
Рыбак: - Тише - тише !!
Мужики тихо: - Что, карась ?
Рыбак: - Нет, СОМ !
Мужики: - Клюет?
Рыбак: - Да нет, СОСЕТ!!!




Мужик бомжеватого вида стоит перед писуаром в общественном туалете и с интересом изучает свой "прибор". Обнаруживает на нем следы губной помады, ухмыляется, и говорит:
- Ох уж эти женщины! Ну ей-богу, как дети, че в руки не дай - все в рот тащат!




Василиса Прекрасная спрашивает Илью Муромца: - Илья, а ты бы смог березу сломать? -Да смог бы,-отвечает Илья. - А ель смог бы? - И ель смог. - А дуб, Илюшенька, а дуб, такой знаешь ли столетний дубище, сломал бы??? - Да на раз!- говорит Илья. - А сосну!!???-восклицает Василиса.- А соснешь, Василисушка, я тебе весь лес переломаю!!!!
Рыжая Бестия
6 сентября 2012 в 06:56
69
5 сентября 2012 в 15:10
Пожилой спермотозоид дает наставления молодому: - Как только почувствуеш что вылетел, сразу ищи темное пятнышко, ето яйцеклетка, подбегай первым, и сразу внедряйся. Понял?! - Да. Когда молодой спермотозоид почувствовал что вылетел, он сразу заметил вдали темное пятнышко. Обгоняя всех он добежал до пятнышка и запыхавшись спрашивает: - Ты яйцеклетка? - Ни какая я не яйцеклетка. Я кариес.




- Мама, мама, а я знаю как я получилась! Мне сегодня Маша рассказала - радостно кричит девочка вернувшись из детского садика.
- Ну а теперь ты расскажи мне, говорит мама беря девочку на руки.
- Ты зашла в комнату и сняла с себя всю одежду. Потом папа пришел и снял с себя всю одежду. Потом у папы "это" стало большим и ты взяла "это" в рот. Через некоторое время "это" выстрелило и так ты получила меня.
- Нет, доченька, я тебя не так получила. Но так я получила это ожерелье.




- Как полностью удовлетворить женщину?
- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
- Как полностью удовлетворить мужчину?
- Сделать минет...




Встречаются две подруги, одна вся в синяках, другая ее спрашивает:
- Что, мол, случилось? Кто тебя так?
- Да вот, уговорил меня любимый на минет.
- И чего? Делов-то.
- Ага, у него член 27 см.
- Ни фига себе! Куда ему столько?
- Да вот и я подумала - куда ему столько...




Одна подруга жалуется другой:
- Муж меня совсем достал.
- Чем это?
- Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИшник. И после ужина он снимает штаны и говорит: "А теперь подышим в трубочку".




Бригада грузчиков работала по вызову у одной семьи. Хозяина дома не было, была только хозяйка. Один грузчик закончил работу и подходит к хозяйке: - Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться? - Да, конечно. Хозяйка снимает с грузчика штаны и начинает ему делать минет... Грузчик после всего произошедшего с ним бежит к своему напарнику и с восторгом рассказывает ему о произошедшем. - Иди быстрее, там хозяйка такие чудеса творит. Тот тоже подходит к хозяйке. - Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться? История повторяется... Оба грузчика бегут на улицу - там сидит шофер. Они ему всё рaссказывают. Шофёр бежит к хозяйке. - Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться? - Да, конечно. Хозяйка идет к шкафу, достает деньги и даёт ему. Шофёр в недоумении. - Как же так, со мной деньгами, а с грузчиками по-другому? Хозяйка отвечает: - Мне муж утром так сказал: "Шофёру дать деньги, а грузчикам х..й сосать"
Рыжая Бестия
6 сентября 2012 в 07:03
69
5 сентября 2012 в 15:12
Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!




Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама смущенно:
- Ну, ты знаешь.. этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А... так значит, наш папа - зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.




Повадились девки со всей деревни ходить к старому 80-летнему Макарычу, живущему одиноко в избушке на краю деревни. Молодые парни забеспокоились - в чем же дело, и решили старого Макарыча спросить. Пришли они к нему, спросили:
- Чем же ты старый, всех девок приворожил, вся деревня к тебе ходит.
- Не знаю, - пожал плечами Макарыч, и облизал свои густые черные брови.




Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери: - Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись 3 раза! - Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я бы поняла. На следующий день дочь ей говорит: - Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!




Один мужик пришёл от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался - а потом как грохнет кулаком по столу: - Вот стерва! Я-то думал, она меня любит - а она, оказывается, просто сладкоежка!




Едет машина по загородной трассе, и тут - скажи-ка дядя, ведь недаром он притаился там с радаром - из-за куста выскакивает гаишник. Как обычно, мол, нарушил, а что - сейчас разберемся. Ну, мужик начинает отнекиваться, гаишник - ни в какую. Мужик аргументирует тем, что к него еще ни одного штрафа не было. Ну, у гаишника хорошее настроение, он говорит: - Ладно, расскажи анекдот про ГАИ, отпущу, так уж и быть. - ОК, слушай! В Китае изобрели новый метод борьбы с перенаселением. Заводят голых мужиков в комнату, кладут на пол на спину, а на потолке показывают порнофильм. Ну, а когда мужики доходят до кондиции, просто заходят с косами и косят. [пауза] - Ну и? - Ну что - и? Те, что побольше - ментам на дубинки, а поменьше - вам на свистки.




В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет: - Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги! Второй пилот ему спокойно говорит: - Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете. Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика: - Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал! Но бортмеханик тут же отвечает: - Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все! Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит: - Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку! Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает: - Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа.
Рыжая Бестия
6 сентября 2012 в 07:06
Мужик девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.


С самого детства все знают волшебные слова - такие, как "Спасибо" и "Пожалуйста". Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово... "Минет"!!!
Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно её слушать!
69
5 сентября 2012 в 15:13
Ющенко собирается на работу. Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок. Кричит по направлению к кухне:
- Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня!
Выходит Дорогая, всматривается в его лицо:
- Может лучше минет?

Моpяк возвpащается из дальнего плавания, и пеpвое его желание — сами знаете,
какое, только вот денег в обpез. Подходит он к одной пpоститyтке и
пpиценивается. Та говоpит:
- Я тебя yдовлетвоpю по полной пpогpамме, не пожалеешь. Hо я за свои yслyги
беpy
100$.
- Да ты что? Откyда y меня такие деньги?
- Hy ладно. Могy тебе сделать минет за 50$.
- Все pавно слишком доpого.
- Hy могy тебе пpедложить еще массаж за 30$.
- Понимаешь, y меня есть только 10$.
- Да ты что, издеваешься? ХотяЕ За десяткy могy сделать тебе пингвинчика.
- А это как?
- А поехали за гоpод, yвидишь.
Моpяк дает ей 10$, и они едyт за гоpод. Там она заводит его в какое-то поле,
pасстегивает емy шиpинкy и начинает делать емy минет. Моpяк:
- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончy!
И в этот момент пyтана вытаскивает изо pта его инстpyмент и бежит пpочь.
Моpяк — за ней, со спyщенными штанами, мелкими шажками:
- А нy стой! Стой, говоpю!!!




Чел заканчивает курсы машинистов, первый рейс, весь такой радостный и готовый к новым впечатлениям спрашивает своего напарника, старшего машиниста:
- Вот вы уже давно работаете, наверное, многое повидали ?
- ну да, да
- Постоянно в разъездах, в движении, наверное и приключений много всяких ?
-ну да, разумеется
- и с женщинами наверное интересные случаи бывали ?
- да. вот как раз недавно был в рейсе, еду значит, вдруг вижу на рельсах баба голая лежит! Ну смотрю, граффик опережаю, время есть, останавливую значит состав, и давай с ней по всякому и в разных позах !
- Ух ты! И минет делала ?
- Ну, тут врать не буду, головы у неё не было.




Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!
Рыжая Бестия
6 сентября 2012 в 06:58
"лучший подарок - сделанный собственными губами"(c) smoke
КРУГЛЫЙ ОТЛИЧНИК
6 января 2013 в 01:43
Минет это очень мощный козырь которым женщина может воспользоваться в своих корыстных целях joke
Огненная Леди
7 января 2013 в 14:21
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.
Последние темы форума
Валерий ) отвечает в теме «Эротические фото»
Валерий ) отвечает в теме «Голышом на пляже»
SexyLady отвечает в теме «СМЕХУЕЧКИ)))»
Vasily Petrov отвечает в теме «И КАК ДАЛЬШЕ ЖИТЬ???»
Тома отвечает в теме «Оргазм от анального секса»
krasil отвечает в теме «А как Вы маструбируете?»
krasil отвечает в теме «Ваше отношение к анальному сексу»
Последние комментарии
Привет. С удовольствием пообщаюсь с тобой на любые темы))
Симпатичная и очень аппетитная поза
Запах женщины. Остальные запахи уже не важны
Это красиво!
Новое в блогах
5 шагов к оргазму. Как это делают эксперты - Александра Модная
Нет ни­че­го ме­нее умест­но­го, чем от­вле­чен­ные со­ве­ты, ко­то­рые не опро­бо­ва­ны на прак­ти­ке. По­это­му мы...
отношения - ana19
Доб­рый день. По­со­ве­туй­те по­жа­луй­ста как мне по­сту­пить и что де­лать?Муж про­сит чтобы я его Вы­по­ро­ла несколь­ко раз...
Аромат страсти - Блог конкурса О сексе и не только
... Об­на­жен­ные па­рень и де­вуш­ка вы­шли из ду­ша, за­шли в спаль­ню, где го­рел при­глу­шен­ный свет и бла­го­ухал аро­мат...
Хочу общения - Дарья Симоненко
Хо­чу раз­но­об­ра­зить свой до­суг , бу­ду ра­да лю­бо­му об­ще­нию
Любовница. - irina30
Здрав­ствуй­те мои до­ро­гие чи­та­те­ли! Мно­го раз я слы­ша­ла от раз­ных де­ву­шек, что они ни­ко­гда не бу­дут...
Голосования

Пользуетесь ли Вы интим гелями

вверх