Здраствуйте, гость!
Регистрация
Логин или e-mail
Пароль

Вход через социальные сети
Войти через loginza
Поиск по сайту:

Мечты хорошей девочки

Автор блога: Рыжая Бестия
удовольствия жизни (5)
секс (0)
И ГДЕ Ж ЭТА ВЕСНА, А???
+2
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.


– Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. Это весна, Багира?
– Это грибы, Маугли!

Пришла весна. На ветках деревьев набухали почки, а на железнодорожных ветках набухались железнодорожники.

Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще что ли не умирают?!"

- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
- Буржуазия...

. Душа просит покоя,
сердце просит любви,
тело просит разврата.
Никому ничего не даю,
все сидят злые

- Что значит зрелый возраст?
- Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

Деньги портят мужчину...
Поэтому, рядом должна быть женщина - для снятия порчи...

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы?
Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно, и мы пьяные.

В Киеве ввели плату за посещение кладбищ. Деньги, будут брать не за вход,
а за выход с кладбища.

- Девушка, поймите, я ведь
не каждой предлагаю...
- Да Вы не расстраивайтесь,
я ведь тоже не всем
отказываю...
Январские отблески
+2
Теща сердито зятю: -Хватит читать газету, пошел бы лучше полил грядки! -Так ведь дождь идет, мама. -Ну и что, одень плащь!

ХІХ век: родила - и в поле;
ХХ век : родила - и к станку;
ХХІ век: родила - и к компу.

Хочешь, я приготовлю тебе поесть? - Это что? Угроза?

- Дорогой, я сегодня без трустиков... - Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

- Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил? - Ну что ты, милая! Так, уважал немножко...

Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду и руки бухгалтера, выдающего зарплату.

Проблемы у мужчины появляются не тогда. когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда, когда она начинает одеваться на них.

Остановка.Подходит автобус .Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.- Бл@ть!!! Пиз@ец!!! Ё@аный в рот!!! Стой на х@й!!! О@уели пидарасы!!! Оторвете к е@еням же голову!!!Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:- Извините... Был напуган.
Эротическое
+1
Я подарил ей миллионы жизней....А она их сплюнула...

Разговор двух француженок
- ты смотрела мужу в глаза во время м@нета?
- да
- ну и как?
- стоит в дерях. чемонады бросил. глаза злые


Депрессия успешнее всего лечится половым путём...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу...

- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?


Эрекция — самый честный комплимент мужчины...
Тут мужчина уже не как не соврет:) love


Бывает такое состояние, когда душа просит тела.


Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь не идет ли кто.


Знаете почему в средние века в жертву приносили девственниц?
Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает.


Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...


- Я прошу у вaс руки вaшей дочери.
- А у вaс что, своей руки нет?
- Своя есть, но онa уже устaлa.
Мы любим интернет!))
+1
Скажи мне, что ты ищешь в интернете, и я скажу, кто ты.

В жизни надо попробовать всё. Главное - не начинать с Интернета.

Обязательно сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с
диагнозом...

Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.

Благодаря интернету ложусь спать рано. Ра-а-ано утром.

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

Парень - девушке: - Да таких как ты я из инета гигами качаю!

Интернет держится на двух китах – голых девках и котах!

- Папа, папа, а кто это там, в углу - лохматенький... с красными
глазками... всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...

Одноклассники. Пусть все твои любовницы, наконец, увидят друг друга!

Никогда не найдешь в социальных сетях бывшую одноклассницу, задавая в поиске её возраст.

- Полстраны сидит в интернете
- Заметь, ни за что сидит!

Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались.
Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, чтоэто пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти...


Можно ли заработать деньги в Социальных сетях?
Можно. Заходите в свой аккаунт, настройки, удалить аккаунт и идете,блин, работать!

Захожу после обеда в бухгалтерию - никого... Захожу в Одноклассники - оп-п-па! Бухгалтерия!

Настоящий романтик - это тот, кто в комментариях к эротическому фото среди воплей "Какие сиськи!" пишет "У тебя очень милая улыбка".

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

Самая лучшая и действенная диета - это интернет! жрать вообще некогда!

Сидоров женился исключительно благодаря Интернету. Посудите сами, ведь разве попёрся бы Сидоров в театр, не сломайся у него модем?...

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!
Курортный роман
+1
Курортные романы являются «притчей во языцех» хотя бы потому, что случаются довольно часто, заканчиваются слишком быстро и, к сожалению, почти всегда одинаково.
Стоит или нет заводить курортный роман? Если да - то как уберечься от разочарования,болезней,передающихся половым путем, и других сопутствующих неприятностей..
вверх
x
Приглашаются к сотрудничеству ИМ по продаже интимных товаров.